Фото: из отворених извора Он је приметио да прекомерна искреност у односима са партнером може озбиљно да нашкоди
Истина је да није свака искреност толико корисна као што већина људи мисли, и да није свако ћутање тако варљиво као што нас наводе да верујемо. Ово мишљење је изнео психолог Марк Траверс, пише ПсицхологиТодаи. Он је приметио да истраживања све више показују да знање када треба ћутати понекад може да одржи везу много боље него да буде искрено искрен.
Психолог је саветовао оне у везама да ове две ствари чувају од партнера.
1. Промене у изгледу
Можда ћете сматрати нормалним да указујете на промене у телу вашег партнера. На пример, ако приметите благо повећање телесне тежине, неколико нових бора или осип. Све ово може изгледати као да му помажете да се брине о себи.
Траверс је упозорио да се такви коментари о изгледу вашег партнера, чак и добронамерни, могу схватити као приговарање.
Он је навео пример да се, према студији објављеној у часопису Фамили, Системс, анд Хеалтх, око 55 одсто људи осећа лошије након разговора о својој тежини са партнером, чак и ако је то био само лични разговор.
Односно, након таквих разговора резултат је исти: несигурност, стидљивост и стид.
Осим тога, како је психолог приметио, у 9 од 10 случајева, промене које приметите неће бити новост за вашег партнера.
„Он живи у свом телу сваки дан свог живота; ако то приметите, готово је сигурно да је то већ приметио“, рекао је Траверс.
„Следећи пут када ухватите себе да размишљате о неким променама у телу вашег партнера, престаните. Запитајте се да ли је то што ћете рећи заиста љубазно. И, што је још важније, процените да ли је то заиста потребно“, саветује специјалиста.
2. Неконструктивна критика
Сасвим је нормално да имате неколико ствари које вам се не свиђају код свог партнера. Он може бити диван и пун љубави на сваки други начин – осим можда на начин на који се носи са стресом, одлагањем, пријатељима или неким од његових животних одлука за које мислите да нису исправне за њега.
Можда ћете у неком тренутку или неког посебно тешког дана бити у искушењу да му кажете колико не волите ове ствари. Можда чак верујете да принцип искрености у вашим односима то захтева.
„Међутим, постоји веома танка линија између корисне искрености и непотребне критике“, упозорио је психолог.
Он је приметио да је мало вероватно да ће ваше речи бити примљене конструктивно, осим ако оно што ћете рећи не долази из искрене жеље да помогнете свом партнеру да постане боља особа или промени свој живот.
На пример, можда мислите да ће му изрека: „Увек трошиш новац на непотребне ствари“ или „Стварно то не би требало да једеш, тако је нездраво“ помоћи да донесе боље одлуке. Али ваш партнер ће то вероватно видети као напад, а не као корисне информације.
Према студији објављеној у часопису Бехавиор Тхерапи, партнерова перцепција критике може веома да варира. Међутим, то у великој мери зависи од тога како је ова критика формулисана; неки њени облици су много разорнији од других.
Психолог је приметио да све ово значи да када вас покреће иритација, а не емпатија, ваш партнер ће скоро сигурно осетити разлику по начину на који звучи. Оно што вам се чини „поштеним“, он ће схватити као осуду. Ово ће поткопати његово самопоуздање и осећај сигурности око вас.
Коментари:
